Должны ли мусульмане писать о сексе?

Желтые издания пестрят вульгарными заголовками, а их маркетинговые службы убеждены, что только обнаженные звезды шоу-бизнеса на первой полосе и откровенные интервью знаменитостей могут поднять продажи. Мусульманским газетам, журналам, книгам очень не хватает и больших тиражей, и массового читателя, и просто внимания со стороны жителей России, но пошлость не совместима с праведностью. Надо ли говорить на интимные темы, и какие подобрать слова? Ответ оказался неоднозначен.

Абдулла Ренат Мухаметов, зам. главного редактора портала «Ислам.Ру», кандидат политически наук, составитель книги «Любовь и секс в Исламе», Москва: «Говорить об этом не просто можно, но и необходимо. Открыто, но по-исламски»

Писать и говорить на тему интимных отношений, как и на любую другую тему, не просто можно, но и необходимо, считает составитель книги «Любовь и секс в Исламе» Абдулла Ренат Мухаметов. «Естественно, в пределах дозволенного», — добавляет он.

«Если есть вопрос – у ислама должен быть ответ, а скрывать информацию об этой сфере человеческих отношений от молодых людей нельзя. Прививать им культуру супружества следует правдой и искренностью, — говорит А. Мухаметов. — Молодежь должна четко понимать, что в сексе нет ничего постыдного для верующего, чего-то неисламского, антирелигиозного, похабного. Напротив, согласно хадису, половые отношения в браке весьма угодны Всевышнему. Секс – в каком-то смысле напоминание мусульманину о райских удовольствиях».

А. Мухаметов также убежден, что форма, в какой следует разъяснять интимные вопросы, уже «дана нам в Коране и в хадисах». «С одной стороны — максимально четко, без ханжества, ложного морализаторства; с другой, — конечно, без пошлости и гипертфорофированной «озабоченности». Это естественная сфера человеческих отношений, и говорить о ней надо открыто, без комплексов, но научно, по-исламски».

«В Исламе запрещается разглашение интимных подробностей, т.е. того, кто, с кем, когда и чего. Объяснять же, что разрешено, а что запрещено в сексе, – не только можно, но и обязательно. Делать это должны любые мусульмане, компетентные в этом вопросе. За помощь людям, передачу достоверных знаний, ин ша Аллах, ждет награда», — считает он.

Говоря о книге «Любовь и секс в исламе», ее составитель отметил, что она была выпущена «для тех, кто понимает, что не стыдно – знать о сексе, стыдно – не знать». «Тот, от кого по-ханжески скрывали информацию, или который сам ее избегал, скорее попадет в грех».

Гульнара Нуруллина, кандидат экономических наук, автор книги «Женщина в Исламе», Санкт-Петербург: «На такие темы надо говорить в форме метафор, иносказаний и сравнений. Это тренирует интеллект»

Сегодня мусульманам не хватает информации о любви и о культуре проявления своих чувств, считает автор книги «Женщина в Исламе» Гульнара Нуруллина. «Нет качественной литературы не столько по теме сексуальных отношений между супругами, сколько по вопросам, что же такое любовь. В особенности, любовь к противоположному полу. Как она может проявляться в период юношества? Как можно и нельзя проявлять эти чувства до брака и после?» — говорит она.

«Я чувствую, что среди мусульманских пар сегодня не хватает знания и умения проявлять свои чувства и, главное, помогать положительными эмоциями, настроем решать возникающие в семье проблемы». По ее мнению, молодежи следует прививать чувство уважения к будущему супругу, а обсуждать вопросы сексуальных отношений порой «нет надобности». «В российском менталитете, как мне кажется, это не принято. Так как это касается только двоих, то и обсуждать лучше им между собой. И к сексопатологу у нас тоже не пойдут, пусть и мусульманскому», — убеждена Г. Нуруллина.

По ее мнению, журналисты могут писать на тему секса, «при этом правильно понимая терминологию, имея достоверные знания о том, что дозволено и где проходит граница между «можно и пошло»». «Потому что все-таки молодежь должна черпать знания об этой сфере человеческих отношений в первую очередь из исламских источников, а не из светских хроник гламурных журналов или телевидения и кино».

Разъяснять щекотливые вопросы, по мнению Г. Нуруллиной, следует не только через мусульманские кино, книги, сайты и газеты, но «в первую очередь через воспитание – как в семье, так и в школе». И делать это надо, приводя примеры из жизни Пророка (с.а.с.) и его сподвижников.

«Ведь с тех времен в этой области ничего не изменилось. Все пороки и грехи, которые вытекают из этой области, уже описаны в Коране и Сунне. И нам остается только цитировать, проводить параллель и делать выводы. Писать в популярных изданиях следует не «открытым текстом» как в книгах по физиологии, а в форме метафор, иносказаний или сравнений. Это тренирует интеллект. Блестящий пример: Тысяча и одна ночь. И в средние века были шедевры, обыгрывающие эту тему», — рассказала Г. Нуруллина.

Ренат Беккин, кандидат юридических наук, публицист, преподаватель МГИМО (У) МИД РФ, главный редактор литературно-философского журнала «Четки», Казань: «Главное не то, о чем пишут авторы, а то, к каким выводам приходят читатели»

Писать или не писать о сексе – это личное дело каждого человека, убежден главный редактор литературно-философского журнала «Четки» Ренат Беккин.

«Я подрабатываю колумнистом в «Большом городе». Один из материалов был посвящен моему знакомому, который работает в Германии на почте и снимается в порнографических фильмах. После выхода номера с этим текстом мне пришло письмо от одного мусульманина: «Как вы, Ренат Ирикович, можете писать такие вещи?». Я ответил ему: «В своих текстах я не призываю к пороку, скорее, высмеиваю его. Поэтому не вижу ничего страшного в том, чтобы затрагивать данные скользкие темы. Главное не то, о чем пишет автор, а то, к каким выводам приходит читатель».

Не все вопросы, связанные с интимной сферой, следует обсуждать открыто. «Как известно, Пророк (с.а.с.) осуждал тех мужчин, которые рассказывают посторонним о своих сексуальных отношениях, — напомнил Р. Беккин. — Одно дело – дискутировать на такие темы, как сексуальное образование подростков, секс в творчестве, другое – обсуждать близкие отношения конкретных людей».

По мнению Р. Беккина, главенствующую роль в сексуальном просвещении молодежи в наше время играют СМИ. При этом «если литература пропагандирует пороки, у нее больше шансов пробиться к читателю». «В любом случае, никто не будет читать в наши дни назидательную литературу. Читателю приятнее ощущать себя не учеником, а равноправным партнером автора. Секрет успеха многих современных «произведений» заключается в том, что читатель, «проглотив» их, думает: «А ведь и я так же могу!».

Но ответы на «интимные» вопросы при желании можно найти в классике. «К сожалению, не все сейчас читают классику, и тем более не все ее понимают. Многие слова, встречающиеся в произведениях авторов позапрошлого столетия, являются для читателя незнакомыми. Однако следует признать: для того, чтобы понимать классику, надо обладать определенным уровнем духовного и интеллектуального развития. Поэтому, хотим мы того или не хотим, человек в основном учится на своих ошибках, и ответы на «проклятые» вопросы ему дает сама жизнь», — сказал Р. Беккин.

В журнале «Четки» «произведений, посвященных сексу как физиологическим отношениям между мужчиной и женщиной, в журнале, конечно же, нет». «Но про любовь тексты в «Четках» занимают не последнее место. Например, во втором номере за этот год мы публикуем роман современного иранского писателя о любви между иранским студентом в США и американской журналисткой в период Исламской революции. Чистая красивая история. Очень поучительная для тех, кто состоит или будет состоять в смешанных браках», — поделился Р. Беккин.

Наталья Бахадори, журналистка, автор книги «Быть счастливой в браке. Советы женщинам», Москва: «Важно соблюсти грань, за которой обсуждение становится неприличным. Это мало кому удается»

Журналисты о сексе писать не должны, убеждена автор книги «Быть счастливой в браке» Наталья Бахадори. «Потому что это слишком щекотливая тема», — говорит она. А вот ученые, в том числе ученые-женщины, должны разъяснять с религиозной точки зрения вопросы о дозволенном и запретном в интимных отношениях.

«Особенное внимание следует уделить вопросам первой брачной ночи, т.к. мусульмане блюдут невинность до брака, а девушки часто слишком стеснительны, чтобы вообще с кем-либо говорить об этом», — считает Н. Бахадори. Обо всем остальном, по ее мнению, при необходимости любой «ищущий» может сегодня найти нужную ему информацию в Интернете и различных изданиях.

Н. Бахадори против свободного обсуждения этой темы в молодежных кругах. «Есть стеснение и скромность, — говорит она, — и очень важно соблюсти грань, за которой обсуждение становится неприличным. Это мало кому удается». Она советует не говорить на подобные темы лично, а делать это анонимно. «И, разумеется, мужчина и женщина не могут это обсуждать друг с другом до тех пор, пока они не муж и жена».

Прививать молодежи культуру супружеских отношений, по мнению Н. Бахадори, должны родители, «во всем необходимом объеме», или старшие наставники. При этом «использовать лучше нейтральные по возможности термины, не ругательные и не слишком медицинские». «Очень важно выпускать соответствующую литературу, но не переступая грань, иначе это уже пошло…».

Но в своей книге «Быть счастливой в браке» Наталья не рассматривает вопросы сексуальных отношений. «Я не врач и не ученый, чтобы затрагивать такую щекотливую тему. Однако в книге даны общие советы, например, какое выбрать белье и что надо не забыть купить, готовясь к свадьбе… Также же я рекомендую обязательное посещение врача».

Асият Магомедова, преподаватель русского языка и литературы, г. Махачкала, Дагестан: «Все проблемы в браке – от незнания»

Говорить на подобные темы нужно обязательно, считает педагог Асият Магомедова. И ученым, и журналистам следует давать ответ на любой возникший вопрос. «У нас в Дагестане считается, что люди не должны говорить на эту тему, — рассказала она. – Но на мой взгляд, это необходимо, поскольку из-за отсутствия информации о том, что правильно и что неправильно, в браке потом начинаются проблемы, особенно у молодежи. И все эти проблемы – от незнания».

Диалог лучше строить в форме «вопрос-ответ». Важно давать разъяснения доступными для понимания терминами, соблюдая при этом этические требования к разговору, говорит А. Магомедова.

«Моя дочь в сентябре пойдет в первый класс. Уже сейчас я задумываюсь: как я буду объяснять ей эти вопросы? Я хочу, чтобы она узнавала о сексуальной стороне жизни именно с точки зрения ислама. Несмотря на свой возраст, она начинает стесняться мальчиков, опускает глаза при общении с ними».

У А. Магомедовой вызывает беспокойство, что девочка будет учиться в «обычной школе». «Мне бы хотелось, чтобы в школах было раздельное обучение. Хорошо бы, конечно, и в институтах сделать раздельное», — улыбается она. Особенно эти пожелания относятся к детским спортивным занятиям и походам в бассейн. В этом мнение педагога разделяет большинство родителей-мусульман.

Беседовала Айшат Вахидова